Vyras geria juodai, diena iš dienos, tik prabunda ir pas draugelius.
Pabodo žmonai toks gyvenimas, vieną kartą kai vyras gatavas miegojo, ji paėmė prezervatyvą ir sukišo vyrui į užpakalį.
Ryte žmona nubunda ,vyro nėra lovoje, mato- vyras indus plauna, skalbia, valgyti daro...
Žmona ir klausia:
- Ką čia darai, ko neini pas draugus?
- Nebeturiu aš draugų,- piktai atsako vyras.

- Petriuk, kaip čia taip atsitiko, kad Marytė pastojo?
- Na, žinote, čia jos tėtis kaltas...
- Kaip, tai???
- Na, aš jau buvau beveik ištraukęs, o jis įėjęs į kambarį, kad spirs man į užpakalį!

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/DCGKieEqYuI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

:juokiasi::juokiasi::juokiasi::juokiasi::juokiasi: :juokiasi::juokiasi::juokiasi::juokiasi::juokiasi: :juokiasi::juokiasi::juokiasi::juokiasi::juokiasi: :juokiasi::juokiasi: venskiene dar nubego :D

sitas geras :thumbsup:

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako:
– Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
– Ne, laimė – tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
– Ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai – pirmame „Aras“, antrame – Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame – Valstybinė mokesčių inspekcija, – ir tavęs klausia: „Čia Miško gatvė 18?“, o tu atsakai: „Ne, čia Miško gatvė 16″

<iframe width="640" height="480" src="//www.youtube.com/embed/MKms4cveAgY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

ziauru. kai as maziukas kulversti ore dariau, nusileidau panasei ir be visu pieniniu dantu :D