В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!;
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

A lietuviskai nebus?

<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/jlNvr3L6XQ8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/16R-YE8vg2c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Vilnietis Palangoje užeina į restoraną. Ateina padavėjas.
Vilnietis klausia:
– Žuvies turite?
– Prašom – ryklys, lašiša, kuprė, lydeka…
– Ne, ne, man, prašom, strimelės, ir tokia senesnę paimkit, su kvapeliu…
– Na gerai, tuoj iki parduotuvės sulakstysim…
– Ir žinote, paruoškite ją pagal ypatingą receptą…
– Taip, kokį?
– Jūs tos žuvytės per daug neplaukit, neatšildykit, prašau…
– Na, kaip pageidausite, pone…
Klientas:
– Na ir druskos, negailint, tik ant vieno šono, prašyčiau, o kitą šoną pipirais… na… taip gausiai, jei galima… Aha. Ir aliejaus nereikia, taip ant keptuvės padėkit, kad vienas šonas sudegtų, o kitas žalias būtų.
Padavėjas, visas mėlynas išeina.
Vyrukas dar pašaukia:
– Tiesa, kai patiekalas bus baigtas, neserviruokit čia per daug, paprasčiausiai meskit man ant stalo per visą salę ir sušukit:
„Va, ėsk! „.
Padavėjas surūkė pakelį cigarečių, kol patiekalą paruošė. Patiekė jį taip, kaip ponas prašė. Atėjo laikas atsiskaityt, ponas, su ašaromis akyse, arbatpinigių 50Lt. duoda, ranką spaudžia, draugu vadina, ir sako:
– Ačiū, Jums, namų pasiilgau… Visą mėnesį komandiruotėje..

nors pats esi is vilniaus, matos kad zuvies nevalgei restorane :) nuvaziuok i tarande, iskart uz posukio zuvies rukykla yra, dar karsta zuvi paimsi , katik isrukyta, alaus neuzteks :)

Ten gal apie namini maista buvo bajeris :D

http://www.autogidas.lt/volvo-v40-un...125071299.html :xx:

buvo jau idetas

O prie ko cia anekdotas ir valgei ar nevalgei? :D

Gal nesuprato, bet uztat atskleide kur parduoda gera zuvi :D

Prie progos reik uzvaziuot, ir isitikint ar nemeluoja :D

<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/BWo1ZAfSx9w" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>


Senas geras :D

Samsung :)
 

gerulis :D

Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti by*į ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą.
Vagiūkštis klausia perbalęs:
– Ei, seni, tu ką, man by**į pjausi?
Senis padeda pjūklą greta ir sako:
– Ne, by*į tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu..

:thumbsup: Nesveikas :D
Senis tai stabiliai "pjuklas" is to filmo :)

ziauruminis whahahah:D

Geras :D

Geologas Sibire jau penkti metai... Visiškas atotrūkis nuo civilizacijos - su nieko nebebendrauja normaliai jau metai - tik su čiukčėm, jau ir kalbą jų įvaldęs normaliai... Sumasto vieną dieną, kad alaus nori labai... Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas čiukčią:
- Sakyk, iki parduotuvės kur alų parduotų toli? ..
- Oi toli, toli - bent trys keturios dienos su šunimis man, o tau gal ir savaitė visa...
- Klausyk, būk draugas, nuvaryk tu ten į parduotuvę - nupirk man to alaus... Jau visiškai nostalgija užgraužt baigia - numirsiu aš čia.
- Nuvaryčiau, ale nemokėsiu normaliai paprašyt - kalbos juk nežinau.
- Aš tau tava kalba surašyšiu, tu tik nuvarysi ir paskaitysi!
- Nu gerai....
Geologas surašo raštelį, duoda babkių, čiukčia ima slides šunis ir į kelionę... Šiaip ne taip per tarpeklius visokius, prarajas nusikasa jis į parduotuvę, pakeliui visus šunis palaidodamas - šalčio, alkio neatlaiko gyvunėliai.
Įeina į parduotuvę, sėdi diedas, snukis 30x30 cm dydžio, kažką kramto abejingai. Čiukčia išsitraukia geologo raštelį ir skaito:
- "Pivo jest? ... "
Diedas pasižiūri ir atrėžia:
- Niet....
Čiukčia skaito toliau:
- "*CENZURA**CENZURA**CENZURA* - TAK I DUMAL... "

Turbut jau daugelis mate, bet uzmaciau tai imetu :)
<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/RnJwx3UBME8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

su vaizdu:)
http://www.youtube.com/watch?v=z1kTV7W_yQw

tik su zymiai daugiau cenzuros :D

http://auto.delfi.lt/laisva-pavara/m....d?id=61626345
Stai kaip reikia skelbimus rasyt, visada sakiau kad svarbiau kaip preke pateiksi, o ne kokia ta preke :D
Beja, tik mersas taip suput gali...

ir apie ka galvojo zmogus kuris sumokejo uz ji 155 000 svaru

nieko negalvojo nes uz ji nieks nieko nesumokejo,ten siaip parodija ir kaina ir pats skelbimas...

o pats ebay yra didelis vaiku darzelis:)

...ir išvis mb ne mašina, ane? :D

Šiaip jeigu ką, tai ten suklydo su kaina, ten pusantro tūkstančio, o ne pusantro šimto.

nu ten buvo pusantro simto,o siaip nera sunku atsidaryti du ebay accountus ir sukelti kaina,matant parodijines foto tai ten ir kaina padaryta parodijine:)
p.s ebejuje gali daryti statima laimeti ir prekiu neimti ir uz jas nemoketi,ka tau blogiausiu atveju gali padaryti,tai tik ebejus pas save pasizymes jog esi kazkada nesumokejas ir viskas,ir niekas tos info nematys ir tau net blogo feedback'o negali palikti,nes tik tu gali pardavejui palikti o pardavejas tau gali tik gera arba jokio:) su ebejum draugauju jau senai,tai jis jau man per gerkle lenda:D

:xx:

nu as tai tikrai inteligentas :D

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

KAIP RINKTIS MOTERĮ? (Automobilistams)

1. Renkantis merginą reik nuvaryti ją į garažą, ant duobės.

2. Pirmiausiai patartina iš akies primesti gamybos metus. Reikia būti itin atsargiam, kadangi moterys pačios atlieka priešpardaviminį pasiruošimą - išorė dažnai neatitinka realios situacijos. Ypač reikia saugotis kapitalinio remonto: plastikos chirurgai (moterų kėbulo specai) daro stebuklus. Dirbtinis amžiaus didinimas kosmetikos pagalba (merginų situacija kiek kitokia) - dar vienas pavojus, kadangi už itin naujų egzempliorių eksploataciją galima netgi sėsti.

3. Interjerą tau parodys ne iškart. Todėl kol kas gali tiesios žvalgytis, pavyzdžiui, į pakabą. Beje, atidžiau. Balansavimas čia nepadės. Ir jeigu vien "ratų išvirtimas" - nėt kėbulo specai nepagelbės.

4. Dėl kėbulo: įbrėžimai neturėtų atbaidyti. Vienas iš nedaugelio moterų privalumų, lyginant su automobiliu - gebėjimas regeneruoti paviršių. Jeigu yra įlenkimų - blogai.

5. Tiesioginio išmetimo sistema pas moterį - tai visai ne pliusas.

6. Aptakus korpusas - taip pat.

7. Galinis ir priekinis bamperiai turi atitikti vienas kitą dydžiu.

8. Tikrinti pakabą remiantis rankomis ir spaudžiant kėbulą nereikėtų. Bent jau ne pirmos apžiūros metu.

9. Iškart domėtis dėl buvusių savininkų skaisčiau nerekomenduojama. Lįsti po kapotu - taip pat.

10. Pagrindinė klaida - nebandykite iškart čipuoti kompo: moters ypatumas yra tame, kad ji gali pati staiga jungti atbulinę (ką ji tikrai padarys), nors, lygiai taip pat gali ir visas kitas jungti. Merginos su automatu sutinkamos retai, bet yra ypač patogios eksploatuojant - su jomis nereik skaityt jokių instrukcijų.

11. Savo veiksmų nuoseklumą ir tikslumą galima tikrinti pagal rodmenis. Davikliai: burna (ištempta parodo, kad visos sistemos veikia gerai - esat teisingam kely), akys (jeigu leidžia tarpinės - taip pat blogai, kaip ir automobilyje) ir t.t.

12. Pirmiausia reikia sutvarkyti kuro tiekimo sistemą. Kuru gali būti: vakarienės įvairiose įstaigose (kavos aparatai degalinėse - ne pats geriausias variantas), bilietai į kiną (tai tokia vieta, kur rodė "Greiti ir įsiutę" dideliam ekrane), teatrą (didelis pilkas pastatas netoli degalinės, pakeliui į darbą kuris), nedidelės dovanos (pavyzdžiui, stangrinamasis kremas - tai moteriškasis antikorozinis tepalas). Dėl kur galit teirautis pačios moters. Jos kalba.

13. Po to, kai būsi tikras, kad mišinio kokybė gan gera, ką parodys davikliai ir tyli eiga (neburgz, nekosės, nedūsaus) - keliaujam į degimo reguliavimą. Čia teks paprakaituot. Lįsti po kapotu ir gulėt po dugnu. Merginos užsiveda skirtingai. Įšyla taip pat. Todėl čia tik bandymo būdu. Beje, "padsosas" yra visuose geruose, kokybiškuose modeliuose. Geriausi modeliai netgi moka juo naudotis. Tavęs neturi stebinti, kad "padsosas" veikia visai kitaip nei automobilyje. Nepanikuok. Atsipalaiduok ir mėgaukis.

14. Užvedei? Sušildei? Test drive'as. Pabrėžiu, kad ilgai sąjungai neužtenka vien to, kad ji ji tave tenkintų. Reikia, kad ir tu jai tiktum. Tad dėk kuo daugiau pastangų.

15. Galingumas moteryse nėra svarbiausias. Pravažumas taip pat neturėtų labai rūpėti. Geriau atkreipk dėmesį į dinamiką, valdymą, manevringumą.

16. Ir svarbiausia - stabdžiai. Dauguma merginų jų neturi. Tau teks montuoti ir ilgai derinti rankinį. Vienintelis atvejis, kada galima išjungt rankinį - tai test drive'o metu. Kitaip nuriedės į kitą garažą.

17. ABS - tai prabanga. Dauguma beviltiškai buksuoja.

18. Jeigu tave viskas tenkina, gali pereiti prie tiuningo. Čia jau nepatarinėsiu. Pirk ir diek įrenginius savo ir jos nuožiūra.

19. Nepamiršk šiltos ir saugomos stovėjimo aikštelės, kokybiškų išlaidų, geros signalkės, kad nenuvarytų ir susitaikyk, kad nuo dabar turėsi dar mažiau laiko ir pinigų!

:D:D:D:D

klysti, biski, pardavus tokiu budutai bet kokiu atveju pareis mokesciai is ebay 12 proc berods. ir niekur nesidesi, turesi moket arba ebay imsis sankciju.

tai pareis pardavejui,bet ne pirkejui pirkejas nieko ebejui nemoka uz pirkima,del to ir reikia ebejuje atidaryti case jei pikejas nekontaktuoja,tokiu budu mokesciai buna nuimti ir nuo pardavejo.

Стоит лицо Израильской национальности и любуется на третьяковке картиной.
- какой изумительныий цвет красок,
- как автор картины видит колорит,
- какая прррекрасная расцветка ..
Тут сзади ему говорит мужик :
- извините, а вы когда нибудь ибали ежа ?
этот: ,- нет, а вы почему спрашиваете ?
- да я слушаю вы какую то хуйню говорите, ну решил и я хуйню сказать ...

turejau tokia situacija, atidariau case kontaktavau su ebay service'u ir pabuciuok i uzpakali po 20 issiustu laisku vistiek nepanaikino fee. Teko moket, beje kaip zinia ebay pardavejas yra visada neteisus, tokia politika ten.

Vyras liepe ipilti tepalu:
http://25.media.tumblr.com/7f7586ba6...lh1io1_400.gif

lol