Geras sitas :D

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/PsewYDcP-dM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Lietuvos futbolas aukstame lygyje : D
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/dRqjYK8SnH4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

hahaha, ajna nakti kai prisizvengiau :D :D tokiom salygom treniravesi, tai pasaulio ciampe turetu auksa imti per svelnia zolyte begiodami :D

Tai cia gal jie bendrai ir ledo riduliui, dailiajam ciuozimui ir plaukimui treniruojasi iskart

penkiakovininkai?

2:02 tai vapse : DD UEFA :xx:

Vienam kaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistrą pečiui sumūryti.
Prisinešė jis plytų, molio prisimaišė, dirbt pradėjo ir kaip senas žmogelis vis kalbasi su šeimininke.
Tai ši ir pradėjo bėdavotis:
-Supranti, va, skiriuosi su vyru.
-O tai ką - muša ar geria?
-Tai, kad ne, užtat knarkia kaip kiaulė, viską išbandėm ir į miestą pas gydytojus, ir pas specialistus, niekas nepadeda ...
-Hmm, o kokioje pozoje jis miega?
-Aukštielninkas ant nugaros.
- Hmm, tai tu, kai tik pradės knarkti, jam naktį kojas praskėsk...
Kitą dieną ateina meistras dirbti, žiūri - stalas nukrautas šeimininkė patenkinta, sako:
- Padėjo - neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip?!
- Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei - kiaušai nukrito, kiaušai nukrito - skylę šiknoj uždengė, skylę šiknoj uždengė - vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų.

:1: :xx:

Neberodo - privatus įrašas. Norėjau studentam pavyzdį sporto medicinai parodyt, ko nekrauna?

Mama dukrai:
- Ieva, eisi į kiemą pažaist?
- Eisiu, tik Fublę pasiiimsiu...
- Ką tokią?
- Lėlę savo, va žiūrėk, - rodo mamai baisią lėlę.
- Fūū xx...
- Tikrai taip, matai kokį gerą vardą jai tėtė davė!

Gaunate pirma ispejima del keiksmazodziu forume.

A jo, buvau pamiršes :)

Ziauru anekdota suskelei vampyrai :)

bet geras :D

skambutis draugui:D
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/-gpcaVP6DFA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:
Ranką pakelia Pėtia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

:D:D

:xx::xx::xx:

Oj geras :xx:

EDIT:
http://www.15min.lt/naujiena/laisval...ukai-61-372842

Gyveno alkoholikas, nutarė mest gert.
Pakeitė draugus, gyvenamą vietą.
Darbą naują susirado...Gerą darbą alaus gamykloj!.
Na ir nesėkmė darbe įvyksta ...Perdegė lemputė reikėjo pakeist. Niekur kopėčių nemato, žiūri, alaus bačka neuždengta stovi
Vargais negalais prisistūmė jis ta bačką, uždėjo lentą per vidurį ,kad neįgriūtų, bet neišlaikė, įkrito į bačką ir paskendo.
Ateina direktorius pas žmona pareikšt užuojautos:
-Šiandien darbe įvyko nelaimingas atsitikimas. Jūsų vyras įkrito į
alaus bačka ir joje paskendo.
-O Viešpatie, kokia staigi ir netikėta mirtis!!!
-Tai, kad vyrai, kurie matė ši įvykį, sakė, kad netokia staigi ji ir
buvo, jis dar 3 kart buvo išlipęs nusimyžt...

– Mamyte, ar dabar jau galiu dėvėti liemenėlę, man juk sukako šešiolika?
– Jokiu būdu, Deividai.

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/6b0S8HXxO1E" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

o nesuprantantiems portugaliskai,gali atskleist nuo kelintos minutes,tam klipe linksmumas prasideda?

Va va, aš ir ta patį klausimą turiu,nes šitas klipas nuo ryto fajeboke klaidžioje.

O muzikyte tai prikolna, nesakykit :D Gerai pirtelej su mergikem per tusa oj oj kaip sueitu ir visai ne juokinga butu :D

Reikia rimtai pavartot kad isvis butu imanoma klausyt tokia nesamone

Pritariu....

Tai jo ir nereikia klausyt, prikolas ir tiek :)

cia panasus prikolas kaip ir minedas, bet kaip sako is neigaliuju juoktis negalima

Panasiai ir yra :D

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/9LUdK_E4oWs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
ismokt panevezietiskai :)

Knopflerio gerbejams, nauja versija : D
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/hnc9xtu8geI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/kD84osgBKns" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Žmogelis turėjo labai brangu sportinį žirgą.
Ir atsitiko tokia nelaimė, kad žirgas susirgo.
Tuoj atlėkė veterinaras.
Apžiūrėjo jis tą grynaveislį ir pasakė šeimininkui:
- Nenoriu gasdinti, bet gali būti tavo arkliukui chajuk. Va, duok jam tris dienas tuos vaistus. Jei atsikels, tai pasveiks, o jei ne, tai teks jį nugalabyti.
Išgirdo tą pokalbį kartu su žirgu tvarte laikoma kiaulė ir puolė prie arklio:
- Ei, susiimk, brolyti, nepasiduok. Tuoj tau duos vaistų, pasveiksi, tik negulėk, o tai tave nudės!
Taip ji drąsino žirgą visas tris dienas. Bet arkliui negerejo.
Trečią dieną atėjęs veterinaras jau ruošė mirtiną injekciją.
- Arkly, nagi, nepasiduok! Tu juk gali! Atsikelk ant kojų, parodyk, kad sveiksti. Juk tave nudės. Nagi, kelkis!
Ir staiga arklys pasikele ir nurisnojo.
- Stebūklas! Jis pasveiko! - nudžiugo arkliuko šeimininkas. - Tai būtinai reikia atšvęsti! Tokią progą negaila ir kiaulę paskersti!

MORALAS: Niekada nesikišk ne į savo reikalus

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении

Gryžta namo Petriukas ir sako mamai :
- Mama, nepatikėsi.. šendien gavau 10 !
Mama atsako :
- Nu ir kas, vistiek vėžiu sergi.

geras! mano stiliaus ;]]]

Uošvė skambina marčiai:
- Labas, kaip mano sūnus gyvena.
- Tai taip ir gyvena. Geria, lėbauja, naktim negrįžta, mane muša...
- A tai viskas gerai, svarbu neserga.

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais.
Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint.
Mergina nuleidzia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos.
Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną.
Vėl jokios reakcijos.
Įsidrąsinusi mergina vopše sijoną pasikelia.
Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom….
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ką nejauti kaip silke padvelkė?