Simetriskos lempos :)

Vos neuzdusau is juoko :thumbsup::thumbsup:

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/vlxkcewBEe0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Kaip mergina servise BMW X5 ratą keitė…
Pasakoja įvykio liudininkas:
„Sėdžiu, padangų montavimo centre (dideliam garaže), laukiu, kol sutaisys ratą. Privairuoja naujas X5: nuleistas ratas. Iš „bembo“ išlipa visa pasikėlusi damutė. Na, fifa tokia. Arba Katinėlis.
Taip ir taip, sako, reikia pataisyti. Vaikinai, kaip ir priklauso, nuima ratą, taiso ir staiga vienas paklausia:
– O į ratus pripūsti ko?
Katinėlis:
- O ko turite?
Vaikinui suvirpėjo širdis. Ech, jei juokauti, tai juokauti!
- Na, turime oro su visokiais skoniais: persikų, žemuogių, bananų…
Aplinkui visi pradeda tyliai krenkšti. Susilaikyti sunku, bet visi kenčia – laukia tolimesnės įvykių eigos.
Katinėlis:
- O kiek kainuoja?
Montuotojas:
- 70 litų visiems ratams.
Visas garažas vos laikosi, kad nepradėtų klykti.
Katinėlis:
- Na gerai, man – žemuogių skonio.
Visi beveik numirę, kreta, sukasi į šalis, kad nesimatytų ašaros. Kai kas jau prunkščia, bet, iš esmės, visi kol kas dar susilaiko…
Žodžiu, ratai pripumpuojami žemuogių skonio, Katinėlis ramiu veidu sumoka pinigus ir X5 palieka garažą.
Visi verkia.
Nežinau, ar tai sutapimas ar dievo pirštas, tačiau po dviejų dienų aš vėl apsilankiau tame pačiame servise. Žiūriu, privažiuoja tas pats X5, tačiau iš jo išlipa solidus vyras ir klausia:
- Prieš dvi dienas šiai mašinai ratą taisėt?
Visi nurimo, nuleido akis: nepatogu gi kaip! Mirtina tyla.
- Kas konkrečiai remontavo ratą?
Na viskas, dabar prasidės… Bet prisipažinti visgi reiktų. Išeina serviso savininkas ir taip kukliai, tyliai:
- Na taip… mano vaikinai remontavo…
Vyriškis:
- Tai jūs mano žmonai į ratus pripumpavot žemuoginio oro?
Savininkas:
- Na… mes.. mmm…
Vyriškis:
- Laikyk 100 litų!
Šeimininkas:
- !?
Vyriškis:
- Dvi naktis nemiegu – negaliu nurimti, žvengiu. Visiems draugams papasakojau – išgirdę apie žemuoges visi tiesiog voliojasi.
Garažas ir vėl apsiverkia…

Mechaninių p.d. mėgėjams :D
Nuoroda

:juokiasi::juokiasi:

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus pasiurbti.
Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn.
Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti.
Staiga vienas jų sako kitam:
- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"



Bėga studentas kiek įmanydamas iki autobuso…
Spės-nespės-spės-nespės-spės-nespės… ai nespėjo – pagalvojo autobuso vairuotojas, uždarė duris ir nuvažiavo.

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/TQdIiEUFtqk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/O9-rE5RBZvU" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/ZkMxbkTRKn8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

kiečiausias kunigas pasaulyje :1: ir dar su MB :thumbsup:

geras :)

Vaikinas ateina pas mergina susipazinti su tevais.
Visi suseda prie vakarienes, valgo ir tyli, po stalu sedi pitbulis. Vaikinui pradejo pilva pusti.
Kazkaip neislaike ir tokia trumpa garsia saiba dejo.
Seimininkas:
- Lordai, mars is po stalo!
Vaikinas galvoja - "o nesuprato, kad cia as" ir dar viena dejo.
- Lordai, greit is po stalo sakau! - tare seimininkas.
Na vaikinas visai jau atsipalaidavo ir paskutines dujas isleido kaltinamai ziuredamas i suni.
Seimininkas:
- Lordai, sakau eik is po stalo kol tas asilas taves neapsiko...

:thumbsup:

zvengiau geras:juokiasi:

:thumbsup:

:juokiasi:

Skambinu savąjam, pagal balsa jaučiu – įkalęs.
– TU kur?
– Aš.. aš namie, zuiki. Jau vėlu.
– Tikrai?
– Nu jo! Tu ką, manimi netiki?
– Nagi, įjunk televizorių…
– Nu baik.
– ĮJUNK, sakau!
(Įjungia)
– Gerai. O dabar paleisk vonioj vandenį.
(Paleidžia)
– O dabar pašokinėk ant savo girgždančios lovos. Kam taip garsiai, jūsų ten visa banda, ar ką? Na gerai, gulkis, myliu būčiuoju. Tu mano šaunuolis, tai ne tavo draugai balamūtai, kurie amžinai kažkur sugeba prisilakti!
Pasirodo, iš tikrųjų viskas buvo taip: baras, futbolas, alus, 30 – 40 žmonių. Į vidurį įšoka vos ant kojų besilaikantis kūnas:
– CHEBRA, KONTROLĖ SKAMBINA!
SPENGIANTI TYLA. TELEFONE ĮJUNGIAMAS GARSUSIS REŽIMAS. Apsauginis įjungia ir išjungia televizorių, barmenas iš stiklinės į stiklinę pilsto vandenį, trys sirgaliai šokinėja ant sofos. Koks supratimas, kokia pagalba! Visų 40 žmonių!

sitas juokingas buvo 90'aisiais

Vyksta žaidimas „Kas? Kur? Kada?“.
Komanda išeina į finalą ir štai paskutinį klausimą užduoda panelė Monika:
– Ką jūs darytumėte, jeigu žygyje po Lietuvos miškus jūsų bendražygiui į by*į įkastų kobra?
Ilgai negalvojusi komanda atsako:
– Iščiulptume nuodus iš žaizdos.
– Na, kol jūsų komanda čiulpia by*į, prizas keliauja mūsų žiūrovei Monikai. Kobros nesiveisia Lietuvoje.

Kaimas. Naktis. Ant pečiaus susirangęs ruošiasi miegoti tėvas – aplankyti tėvų atvažiavo sūnus su marčia, tai aniems lovą užleido.
Ir čia girdi jis, kaip jaunimas nerimsta:
– Pabandom ant viršaus?
– Pabandom.
– O dabar iš šono!
– Bandom.
– O dabar sėdėdami!
– Gerai!
– O dabar šuniuku!
– Varyk!
– O dabar „kandibobiku“.
Čia tėvui miegai net išsilakstė, akys tik „opa!“ – kas čia per daiktas? Kodėl niekad negirdėjo?
„Na,“ – galvoja – „bent jau pasižiūrėt reikia“. O tamsu troboj – nors į akį durk, nieko nesimato.
Bando lenktis tėvas – vis tiek nieko.
Lenkėsi, lenkėsi – jopst nuo pečiaus…
Triukšmas per visus namus, keiksmai, o čia dar su savimi, pakeliui, drėbdamasis prigriebė visus puodus, indus, stiklines, katiną prispaudė…
Subėgo visi namiškiai žiūrėt kas čia atsitiko:
– Tėvai ar gyvas? Kas čia buvo?
Tėvas atsikelia, susinervinęs visas, renka išsibarsčiusius puodus:
– Nieko nebuvo. Tiesiog p*skitės kaip žmonės…

Prie stalo sėdi trise: motina, tėvas ir šešiolikmetis sūnus- nebylys. Tėvas:
– Ar įpilti degtinės?
Sūnus:
– Įpilk…
Motina apakus, nesupranta kas čia darosi, juk sūnus nekalba:
– Klausyk, stebuklas. Sūnus prabilo…
Sūnus:
– Nebuvo reikalo tai ir nekalbėjau…

Keturios streso pakopos:

1. Į jūsų automobilį įsėda žavinga pakeleivė , balsuojanti šalikelėje. Staiga ji nualpsta ir krenta be sąmonės. Jūs vežate ją į ligoninę.
Tai stresas.

2. Ligoninėje informuoja, kad ši laukiasi ir jus sveikina kaip būsimąjį kūdikio tėvelį. Jūs bandote paaiškinti, kad tik prieš valandą su ja susipažinote, tačiau gražuolė tvirtina, kad kūdikio tėvas – būtent jūs.
Tai jau didelis stresas.

3. Jūs pareikalaujate DNR testo. Jis atliekamas. Gydytojas pasivedėja jus į šalį ir delikačiai bando paaiškinti, kad kūdikio tėvu būti tikrai negalite, nes esate visiškai nevaisingas.
Tai stresas susimaišęs su palengvėjimu.

4. Pakeliui namo jums staiga topteli, kad šeimoje auginate tris vaikus.
Štai čia jūs patiriate jau tikrą stresą…

:juokiasi::juokiasi:

Gavo Petriukas su tėvu gerą užsakymą…
Nudažyt daugiaaukštį namą…
Pasisamdė kraną, nu ir žodžiu dažė, dažė…
Tik ties paskutiniu aukštu baigiasi strėlė krano ir nebegali pasiekt nudažyt… aišku baigti tai reikia…
Tėvas sako:
– Petriuk, šokam ant stogo, tu lengvas aš tave uz šleiku (petnešų) palaikysiu…
-Nu ok!
Nuleidžia tėvas Petriuką, o tas, kad pradės žvengt…
Tėvas klausia:
-Kas tau yra? Ko čia žvengi?
-Aš taip primečiau, jei dabar atsisegčiau šleikas – kaip tau jos p**tų per snuki.

:juokiasi::juokiasi::juokiasi::juokiasi:

:thumbsup:

Pagaliau tikrai geras :thumbsup:

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/idvG77g8kUI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Geraj cia uzstume:thumbsup:

Geras su Lexusu :thumbsup:
Nežinau ar čia buvo ar ne, bet man iš jo bajerių šitas dar labai geras :daro:
<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/AUovGLdse9w" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

iprotis :D

http://www.liveleak.com/view?i=860_1410901228

žiūrėt su garsu :)

kazin kiek uzsimete :D

Srödinger's cat walks in to a bar. And doesn't.

The programmer's wife tells him: "Run to the store and pick up a loaf of bread. If they have eggs, get a dozen."
The programmer comes home with 12 loaves of bread.

Uzmuse :D

:thumbsup:

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai.
Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis.
Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui.
Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
– Keikėtės vaikų darželyje?
– Ne, pone viršininke.
– Pasakok, kaip viskas buvo!
– Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau… Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos…
– Ir kas tada?
– Aš sakau Jonui: „Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos…“

Šį video skiriu visiems mechaniniu dėžių mylėtojams :D

Special 4 Gadget ex. Kalakuts :1:

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/6oZ23XAL_XM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Atsakomasis automatiniu pavaru deziu myletojams :D
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/quX5_FvOeZA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>