KUR YRA *****?

http://tomasviluckas.blogas.lt/kur-yra-*****-2032.html

arba

http://thorone.blogas.lt/kur-yra-*****-911.html

Šitas stebuklas netoli manęs gyvena, kiekvieną kartą matau šunį parvesdamas:)

1 Ozka pries iseidama savo 7 oziukams pasake slaptazodi 'ciulpk papa'. Sako kai as grisiu pasakysiu slaptazodi ir jus mane isileisit.
Vilkas nuklause, kai ozka isejo, priejo prie duru ir sako 'ciulpk papa'
Oziukai jam atsako 'ciulpk b*bi, mes akute turim'
Prieš 3 val. · Peržiūrėti atsiliepimus (1)Slėpti 1 atsiliepimus · Pažymėti
2 Susėdo Seimas spręsti, kaip išvesti Lietuvą iš krizės. 2011 ateina, o vis ritamės žemyn, ekonomika buksuoja, viskas griūna... Vienas Seimo narys sako:
- Mes neteisingai sėdim: žiūrim viens kitam į nugaras posėdžiaudami, o jei kas atsistoja ...ką nors pasakyt, tai... ir žemiau išeina žiūrėt. Koks čia darbas? Ką mes šitaip sėdėdami galim sugalvot. Reikia sustatyt stalus ratu. Tada pajusim kolektyvizmo dvasią ir kažką bendrai tikrai sugalvosim.
Gerai, sustūmė visi stalus, ratu susėdo. Petys į petį galvojo... Galvojo dieną, dvi... savaitę... Nieko nesugalvojo. Tada atsistojo kitas Seimo narys ir sako:
- Gal geriau visus suolus palei sienas išstumdom. Tada visi sėdėsim po vieną, matysim vienas kitą, gal ką nors ir sugalvosim.
Išstumdė suolus pasieniais. Sėdėjo vieną dieną, dvi... Rašo visi kažką, parašę suglamžo, išmeta. prišiukšlino visus kampus, bet nieko nesugalvojo. Po dviejų savaičių ateina valytoja, pradeda valyt ir burba sau panosėj:
- Nu nežinau... Kai aš jaunystėj, Smetonos laikais, Kaune pas tetą Zosę bordelyje dirbau ir kai mums pradėdavo nesisekt, tai mes mergaites keisdavom, o ne lovas stumdydavom...
3 Vienas verslininkas susipažinoo bare su mergina, išgėrė kavutės, konjakėlio, pašoko ir nusprendė pratęsti pažintį pas merginą namuose. Tačiau šiais laikais niekas nieko už dyka nedaro, taigi mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko. Prail...eidęs naktį verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų. Jis ir sako: - Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu "už buto nuomą". Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs. Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja "Nu taip... 500Lt - tikrai per daug. Kažkokia nesąmonė - 500Lt! Perdaug penkių. Užteks jai ir 250Lt." Atvažiavęs į darbą, verslininkas parašė čekį 250Lt, pridėjo raštelį ir nusiuntė merginai. Raštelyje buvo parašyta " Mieloji panele, pireš nuomodamas jūsų butą maniau, kad jis bus dar nenuomotas. Galvojau, kad jis bus labai šiltas, be to bus toks mažiukas, kad jausiuosi kaip namie. Deja, kai aš jį išsinuomavau, pasirodė, kad jis jau buvo nuomotas, kad yra labai šaltas ir toks didelis, kad aš labai nejaukiai dėl to jaučiausi. Todėl jums siunčiu tik 250Lt". Panelė atrašo laišką tam verslininkui "Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Kaip jūs galėjot pagalvoti, kad jame maža šilumos? Jame yra šilumos, tik jūs neradote, kur ją įjungti. Na o dėl dydžio, tai butas tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!"
4 Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo. Užeina jie į paskutinę, jau ...prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:
- Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams.
Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimų ir ... dvi lentas. Kiekvienoj - po skylę, kailiu išmuštą. Vyrai ir sako:
- Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsim, ir mums tokių lentų nereika.
- Bet jūs nežinot mūsų atšiaurių sąlygų. Juk jūs dviese vyrai išeinat visiems metams? Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metų grįždami atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums grąžinsiu pinigus.
Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras. Pardavėjas pasižiūrėjo į jį ir sako:
- Klausykit, ar tik ne jūs prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę?
- Taip. Aš su draugu buvau.
- O kur draugas?
Vyras:
- Užmušiau. Jis su mano lenta gulėjo...

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:

- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!

- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.
...
- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.

Vaikinukas pasižiūri, o ten - tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.

- Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. - Sako bosas.

- Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.

- Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus,
sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos
dalininku!

Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: "Na, vis dėl to, dideli pinigai.
Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir
nematysiu."

Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir
nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir
sako žmonai:

- Ei, nešk čionai plaktuką!

- Plaktuką, plaktuką, - suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.

- O dabar nešk vinį! - Rikteli vyras.

- Vinį, vinį, - suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.

Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.

- By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras.

- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

:D

:D geras sitas

prajuokino neblogai

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ote-rPUb8Ks?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ote-rPUb8Ks?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
POZITYVAS

zmonai parodziau ir pasakaiu ot cia tai gyvenimas-ypac paskutiniai kadrai-supyko

o 30 sekundei pritaria ? :xx: Ten irgi neblogas gyvenimas :xx:

manau neklausiu ar pritaria-bo dar be vakarienes liksiu

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir

sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis

galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo

naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą

"nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.

Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus

"mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios

žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta

nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai,

Liubaška mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga"

nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie

pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau

turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę,

kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš

Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau

niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog

tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".

Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė"

(tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo

dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis

siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos

pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga",

apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau

suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos

mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą,

kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina

papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant

kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno

apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie

pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai

pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot

į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40

km/h greičiu)."


Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti

laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso

meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai

ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės

detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos

negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių

varžtų ??416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu

geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė

neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška,

pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir

rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš

anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie

bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai

draudžiama...


VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko

stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo

elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas

"idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo...

:xx::xx::xx: Geras

ta jau esu skaites kazkada tai kai pirma kart perskaiciau tai galvojau apsimyziu :D

Klausimas : KO BIJO ZMOGUS- VORAS ???
atsakymas: ZMOGAUS-TAPKES :)))

-(aš) Dvylika metų gyvenu užsienyje ir ten dirbu. Kokie mokesčiai mane slegia Lietuvoje kaip Lietuvos pilietį?
-(VMI)Jei ten dirbate, privalėsite pristatyti tai patvirtinančius dokumentus. Jei nedirbate, PSD teks mokėti Lietuvoje.
-(aš)Norite pasakyti, jog privalėsiu reguliariai vien dėl to važiuoti tokį kelią, kad pristatyti jums “įrodymus”?
-(VMI) Taip. Priešingu atveju skola tik augs.
-(aš) Ką daryti, jei staiga aš ar žmona liktume be darbo?
-(VMI) Skubiai važiuoti į Lietuvą ir registruotis darbo biržoje.
-(aš) Lietuvos darbo birža pasiūlys man darbą užsienyje?
-(VMI) Nusišnekate. Ji nepasiūlys jums darbo net Lietuvoje… Bet tokia tvarka.
-(aš) Vaikus išsivežėme dar mažus. Dabar jiems 19 ir 20 metų. Šiuo metu abu nedirba.
-(VMI) Vadinasi jie jau dabar skolingi už 2009 metus……………
-(aš) Jūs nejuokaujate?
-(VMI) Ne.
-(aš) Tai ir jie privalo atvažiuoti į Lietuvą ir užsiregistruoti biržoje?
-(VMI)Taip.
-(aš) Todėl, kad jie Lietuvos piliečiai?
-(VMI) Taip.

P.S. Tai realybėje vykęs pokalbis.

<object width="420" height="345"><param name="movie" value="http://www.funvid.eu/swf/player.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="flashvars" value="vid_id=104859&MainURL=http%3A%2F%2Fwww.funv id.eu&em=1"><embed src="http://www.funvid.eu/swf/player.swf" flashvars="vid_id=104859&MainURL=http%3A%2F%2Fwww. funvid.eu&em=1" type="application/x-shockwave-flash" allowScriptAccess="always" width="420" height="345" allowFullScreen="true"></embed></object>

omfg... :crazy2:

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DHuRheV8oRE?fs=1&amp;hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DHuRheV8oRE?fs=1&amp;hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

Sedi 2 bomzai ant suoliuko prie Seimo rumu. Kaitinasi sauluteje.. Staiga ziuri dangui birbia parasparnis-birbena, birbena ir staiga pikiruodamas bac...i Seimo rumus, trenkiasi i mura...Visas pabiro i sipulius, pilotas nusirideno kazkur...Vienas bomzas atsisuka i kita ir ramiu balsu sako: ... -Tfu..blin, kokia salis, tokie ir teroristai...

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai iš...traukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?

- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...




Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович.. родился.. скончался.. и т. д. За его спиной

две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
...
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"

- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Gaila kad vasara pasibaigė :wavecry:

Radau nete gyva istorija...


Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ))))

Zvengiau pro asaras:xx::xx::xx::laugh::laugh:

anekdotas o ne gyva istorija, senai jau sita baika zinau, visom kalbom yra isversta :)

tai imesk lietuviskai :)

anekdotai atsiranda is gyvenimsku situaciju.

Pagauna policininkas vagį vagiant ir barasi:
– Aš tau parodysiu, kaip vogti, aš tau parodysiu...
– Gerai būtų, nes mane jau trečią kartą pagauna,– sako vagis.

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija :
– Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad tau iš kėbulo kažkas byra .
– Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą , bet aš pasakysiu tą patį: žiema, plikledis, važinėju, barstau.

Motina sūnui rašo į kalėjimą: „Vaikeli, kai tave pasodino, nežinau kaip ir begyventi. Niekas nesiseka, namai nemieli, daržas nesukastas, bulvės nesodintos...“.
Sūnus atrašo: „Mama, nesijaudink. Viskas gerai. Tik darže nekask, nes ne tik man pridės, bet ir tave pasodins“.
Po mėnesio motina vėl rašo: „Sūneli, kai tik gavau tavo laišką, atlėkė policija, perkasė visą daržą, išvažiavo baisiai įsiutus kad nieko nerado“.
Sūnus atsako: „Padėjau, kuo galėjau, bulves pati sodink“.

– Jūs girtas? – klausia kelių policininkas vairuotojo!
– Ką jūs, nė lašo!
– Papūskit!!!
Prietaisas pareigūno kaltinimo nepatvirtina!
– Keista. Nejaugi sugedo?
Policininkas papučia pats:
– Ne, dirba!

Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršyja leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia:
- Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi?
Klebonas:
- Ne, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.

Pro kelių policininką važiuoja girtutėlis naujasis rusas. Policininkas įnirtingai mojuoja lazdele. Vairuotojas stabdo, privažiuoja atbulas ir klausia pravėręs langą:
- Kur tau reikia?
Policininkas apstulbsta:
- Man niekur...
- Tai ko tuomet "tranzuoji", mulki?

Policijos viršininkas išsikviečia agentus, paleidusius nusikaltėlį, kurį jiems buvo liepta sekti.
- Kaip tai atsitiko?
- Jis nuėjo į kiną.
- O jūs???
- Mes nėjome, nes tą filmą jau buvome matę.

Tėvas sūnų bara :
- Kai aš buvau tavo metų, tinginy tu, vagonus naktimis kraudavau..... kol nepagavo

http://fishki.net/comment.php?id=77358

http://fishki.net/comment.php?id=77371

suprantantiem rusiskai :D
facebook pries daug daug metu :D
http://spynet.ru/blog/prikol/30849.html

‎"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

:juokiasi::juokiasi: Oi žiaurus čia :good:
Yamato laisvadienį gavo :D:D:D
http://www.ipix.lt/images/74523654.jpg

: Vienas naujasis rusas paprašo kito, kad paskolintu savo sekretore. Tas sutinka ir sako:"jei reikės tau intymaus, tu tiesiog paskambink jai ir pasakyk, kad atneštų blankų".

Sekanti diena. Skambina rusas pasiskolintai sekretorei:

- Atnešk man blankų.
- Negaliu, man mėnesinė ataskaita.

Abu padeda ragelius. Po kelių minučių sekretorė paskambina rusui ir sako:

- Jei jums reikia, galiu apiformint žodiniu būdu arba atbuline tvarka.
- Ne, nereikia, aš jau ranka parašiau!!

Iš policijos protokolų

* Sunkvežimis atbulas įvažiavo per galinį stiklą į mano žmonos veidą.

* Aš buvau apsipirkti augalų parduotuvėje. Artėjant prie sankryžos, man
prieš akis iššoko gyvatvorė, kuri užstojo vaizdą, ir aš, nepastebėjas kito
automobilio, į jį atsitrenkiau.

* Aš vykau pas savo gydytoją dėl užpakalinės dalies sutrikimų, kai mano
universalioji jungtis neatlaikė ir todėl įvyko nelaimė.

* Man priartėjus prie sankryžos, toje vietoje, kur niekuomet jo nebuvo,
staiga atsirado ženklas, liepiantis sustoti. Aš nesugebėjau sustoti laiku,
todėl negalėjau išvengti avarijos.

* Mano automobilis buvo parkuojamas legaliai, kai jis atsitrenkė į kitą
transporto priemonę.

* Nematomas automobilis atsirado iš niekur, trenkėsi į mano automobilį ir
išnyko.

* Aš pasakiau policijai, kad esu nesužeistas, bet nusiėmęs kepurę,
pastebėjau, kad praskelta mano kaukolė.

* Aš buvau tikras, kad senis niekada nepereis į kitą kelio pusę, kai jį
numušiau.

* Pėstysis nesusigaudė į kurią pusę eiti, taigi aš jį pervažiavau.

* Aš pamačiau lėtai judantį liūdno veido džentelmeną atšokantį nuo mano
automobilio kapoto.

* Netiesioginė avarijos priežastis buvo mažas žmogelis mažame automobilyje
didele burna.

* Automobiliui nulėkus nuo kelio, aš buvau iš jo išsviestas. Vėliau mane
griovyje atsitiktinai surado paklydusios karvės.

* Grįždamas namo, aš supainiojau namus ir atsitrenkiau į medį, kurio
neturiu.

* Kitas automobilis atsitrenkė į manajį be išankstinio perspėjimo apie savo
ketinimus.

* Maniau, kad šoniniu durelių langas atidarytas, bet iškišus pro jį galvą,
paaiškėjo, kad jis buvo uždarytas.
* Vyrukas buvo per visą kelią. Turėjau keletą kartų pasukti į šoną, kol į jį
atsitrenkiau.

* Aš pasukau į šalikelę, pažiūrėjau į savo uošvę ir nusiritau nuo pylimo.

* Bandydamas užmušti musę, aš atsitrenkiau į telegrafo stulpą.

* Buvau vairavęs jau 40 metų, kai užmigau prie vairo ir patekau į
autoavariją.

* Aš pradėjau stabdyti, bet eismas buvo lėtesnis nei maniau.

* Aš maniau, kad po vidurnakčio greičio apribojimas negalioja.

* Aš žinojau, kad šuo laiko automobilį savo nuosavybe, bet tikrai nebūčiau
leidęs jam vairuoti, jei manyčiau esant bent menkiausią riziką.

* Automobilis važiavęs priešakyje partrenkė pestijį, bet jis pašoko aukštyn,
taigi aš jį vėl partrenkiau.

* Telegrafo stulpas sparčiai artėjo. Aš stengiausi pasukti jam iš kelio, bet
jis tuo tarpu rėžėsi į mano automobilio priekį.

* Pėstysis atsitrenkė į mane ir palindo po mano automobiliu.
_________________

Jei nesupyksit, anekdotas rusu kalba (neimanoma isverst i lietuviu)
 

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из водительского места и начинает наказывать интимным путем прямо на капоте. Мужик:
- Ух, ух, ух… у хонды руль справа!