Juokeliai

[kamstis]

KUR YRA *****?

http://tomasviluckas.blogas.lt/kur-yra-*****-2032.html

arba

http://thorone.blogas.lt/kur-yra-*****-911.html

[Edgis]

Pradžioje rašė ruškė

sedynes neblogos tokios,tikrai ne is 7bemwo

Šitas stebuklas netoli manęs gyvena, kiekvieną kartą matau šunį parvesdamas

[PANTERA888]

1 Ozka pries iseidama savo 7 oziukams pasake slaptazodi 'ciulpk papa'. Sako kai as grisiu pasakysiu slaptazodi ir jus mane isileisit.
Vilkas nuklause, kai ozka isejo, priejo prie duru ir sako 'ciulpk papa'
Oziukai jam atsako 'ciulpk b*bi, mes akute turim'
Prieš 3 val. · Peržiūrėti atsiliepimus (1)Slėpti 1 atsiliepimus · Pažymėti
2 Susėdo Seimas spręsti, kaip išvesti Lietuvą iš krizės. 2011 ateina, o vis ritamės žemyn, ekonomika buksuoja, viskas griūna... Vienas Seimo narys sako:
- Mes neteisingai sėdim: žiūrim viens kitam į nugaras posėdžiaudami, o jei kas atsistoja ...ką nors pasakyt, tai... ir žemiau išeina žiūrėt. Koks čia darbas? Ką mes šitaip sėdėdami galim sugalvot. Reikia sustatyt stalus ratu. Tada pajusim kolektyvizmo dvasią ir kažką bendrai tikrai sugalvosim.
Gerai, sustūmė visi stalus, ratu susėdo. Petys į petį galvojo... Galvojo dieną, dvi... savaitę... Nieko nesugalvojo. Tada atsistojo kitas Seimo narys ir sako:
- Gal geriau visus suolus palei sienas išstumdom. Tada visi sėdėsim po vieną, matysim vienas kitą, gal ką nors ir sugalvosim.
Išstumdė suolus pasieniais. Sėdėjo vieną dieną, dvi... Rašo visi kažką, parašę suglamžo, išmeta. prišiukšlino visus kampus, bet nieko nesugalvojo. Po dviejų savaičių ateina valytoja, pradeda valyt ir burba sau panosėj:
- Nu nežinau... Kai aš jaunystėj, Smetonos laikais, Kaune pas tetą Zosę bordelyje dirbau ir kai mums pradėdavo nesisekt, tai mes mergaites keisdavom, o ne lovas stumdydavom...
3 Vienas verslininkas susipažinoo bare su mergina, išgėrė kavutės, konjakėlio, pašoko ir nusprendė pratęsti pažintį pas merginą namuose. Tačiau šiais laikais niekas nieko už dyka nedaro, taigi mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko. Prail...eidęs naktį verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų. Jis ir sako: - Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu "už buto nuomą". Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs. Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja "Nu taip... 500Lt - tikrai per daug. Kažkokia nesąmonė - 500Lt! Perdaug penkių. Užteks jai ir 250Lt." Atvažiavęs į darbą, verslininkas parašė čekį 250Lt, pridėjo raštelį ir nusiuntė merginai. Raštelyje buvo parašyta " Mieloji panele, pireš nuomodamas jūsų butą maniau, kad jis bus dar nenuomotas. Galvojau, kad jis bus labai šiltas, be to bus toks mažiukas, kad jausiuosi kaip namie. Deja, kai aš jį išsinuomavau, pasirodė, kad jis jau buvo nuomotas, kad yra labai šaltas ir toks didelis, kad aš labai nejaukiai dėl to jaučiausi. Todėl jums siunčiu tik 250Lt". Panelė atrašo laišką tam verslininkui "Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Kaip jūs galėjot pagalvoti, kad jame maža šilumos? Jame yra šilumos, tik jūs neradote, kur ją įjungti. Na o dėl dydžio, tai butas tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!"
4 Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo. Užeina jie į paskutinę, jau ...prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:
- Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams.
Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimų ir ... dvi lentas. Kiekvienoj - po skylę, kailiu išmuštą. Vyrai ir sako:
- Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsim, ir mums tokių lentų nereika.
- Bet jūs nežinot mūsų atšiaurių sąlygų. Juk jūs dviese vyrai išeinat visiems metams? Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metų grįždami atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums grąžinsiu pinigus.
Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras. Pardavėjas pasižiūrėjo į jį ir sako:
- Klausykit, ar tik ne jūs prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę?
- Taip. Aš su draugu buvau.
- O kur draugas?
Vyras:
- Užmušiau. Jis su mano lenta gulėjo...

[woodoooo]

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:

- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!

- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.
...
- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.

Vaikinukas pasižiūri, o ten - tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.

- Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. - Sako bosas.

- Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.

- Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus,
sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos
dalininku!

Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: "Na, vis dėl to, dideli pinigai.
Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir
nematysiu."

Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir
nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir
sako žmonai:

- Ei, nešk čionai plaktuką!

- Plaktuką, plaktuką, - suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.

- O dabar nešk vinį! - Rikteli vyras.

- Vinį, vinį, - suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.

Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.

- By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras.

- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

[djedga]

Pradžioje rašė woodoooo

- By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras.

- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

geras sitas

[lisas]

prajuokino neblogai

[williuzz]

[samagonas]

POZITYVAS

[lisas]

Pradžioje rašė samagonas

POZITYVAS

zmonai parodziau ir pasakaiu ot cia tai gyvenimas-ypac paskutiniai kadrai-supyko

[samagonas]

Pradžioje rašė lisas

zmonai parodziau ir pasakaiu ot cia tai gyvenimas-ypac paskutiniai kadrai-supyko

o 30 sekundei pritaria ? Ten irgi neblogas gyvenimas