Juokeliai

[PANTERA888]

Sedi 2 bomzai ant suoliuko prie Seimo rumu. Kaitinasi sauluteje.. Staiga ziuri dangui birbia parasparnis-birbena, birbena ir staiga pikiruodamas bac...i Seimo rumus, trenkiasi i mura...Visas pabiro i sipulius, pilotas nusirideno kazkur...Vienas bomzas atsisuka i kita ir ramiu balsu sako: ... -Tfu..blin, kokia salis, tokie ir teroristai...

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai iš...traukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

[PANTERA888]

Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?

- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...




Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович.. родился.. скончался.. и т. д. За его спиной

две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
...
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"

- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

[ldalius]

Gaila kad vasara pasibaigė

[woodoooo]

Radau nete gyva istorija...


Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ))))

[woodoooo]

http://fishki.net/comment.php?id=26453

[Darius]

Pradžioje rašė woodoooo

Radau nete gyva istorija...


Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ))))

Zvengiau pro asaras

[Tomskis]

Pradžioje rašė Arisimo

Zvengiau pro asaras

anekdotas o ne gyva istorija, senai jau sita baika zinau, visom kalbom yra isversta

[vampyras]

Pradžioje rašė Tomskis

anekdotas o ne gyva istorija, senai jau sita baika zinau, visom kalbom yra isversta

tai imesk lietuviskai

[woodoooo]

Pradžioje rašė Tomskis

anekdotas o ne gyva istorija, senai jau sita baika zinau, visom kalbom yra isversta

anekdotai atsiranda is gyvenimsku situaciju.

[gintarinis]

Pagauna policininkas vagį vagiant ir barasi:
– Aš tau parodysiu, kaip vogti, aš tau parodysiu...
– Gerai būtų, nes mane jau trečią kartą pagauna,– sako vagis.

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija :
– Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad tau iš kėbulo kažkas byra .
– Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą , bet aš pasakysiu tą patį: žiema, plikledis, važinėju, barstau.

Motina sūnui rašo į kalėjimą: „Vaikeli, kai tave pasodino, nežinau kaip ir begyventi. Niekas nesiseka, namai nemieli, daržas nesukastas, bulvės nesodintos...“.
Sūnus atrašo: „Mama, nesijaudink. Viskas gerai. Tik darže nekask, nes ne tik man pridės, bet ir tave pasodins“.
Po mėnesio motina vėl rašo: „Sūneli, kai tik gavau tavo laišką, atlėkė policija, perkasė visą daržą, išvažiavo baisiai įsiutus kad nieko nerado“.
Sūnus atsako: „Padėjau, kuo galėjau, bulves pati sodink“.

– Jūs girtas? – klausia kelių policininkas vairuotojo!
– Ką jūs, nė lašo!
– Papūskit!!!
Prietaisas pareigūno kaltinimo nepatvirtina!
– Keista. Nejaugi sugedo?
Policininkas papučia pats:
– Ne, dirba!

Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršyja leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia:
- Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi?
Klebonas:
- Ne, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.

Pro kelių policininką važiuoja girtutėlis naujasis rusas. Policininkas įnirtingai mojuoja lazdele. Vairuotojas stabdo, privažiuoja atbulas ir klausia pravėręs langą:
- Kur tau reikia?
Policininkas apstulbsta:
- Man niekur...
- Tai ko tuomet "tranzuoji", mulki?

Policijos viršininkas išsikviečia agentus, paleidusius nusikaltėlį, kurį jiems buvo liepta sekti.
- Kaip tai atsitiko?
- Jis nuėjo į kiną.
- O jūs???
- Mes nėjome, nes tą filmą jau buvome matę.